Top 10: Joel ej förtjust i

1. Flensost
2. Tandkräm på ollonet
3. Väckarklockor
4. Tighta män
5. Linus håriga bröstvårtor
6. Viagra
7. Cameltoe
8. Hängbröst
9. Fontänen med mer än fyra män
10. Stoppljus

Vi kidnappade Joel igår i Malmö, med hjälp av en näst intill kvävande halsduk knuten runt hans huvud. Han bad om luft, han bad om att få leva. Medan vi ledde honom över Malmös vägar i rusningstrafik. Rädd men fortfarande lite uppskattande av situationen.
Vi trädde på honom två par snygga byxor och filmade det. Precis som på en ljuv familjesemester, till att titta på senare i livet, alla samlade. Det kan vi få ett gott skratt åt. Han verkade gilla, men pengarna existerade inte. Så vi gick vidare, djupare in i Malmös ännu outforskade djungel. Det var mycket på gång. Och även om jag inte lyckades köpa min vackra kineströja fann vi ett kylskåp innehållandes Vanilla Coke, vilket är värt att dö för. Men det är bara jag?
Tomten besökte även Sydsvenskan. Om det var roande eller lärorikt överhuvudtaget finns det säkert delade meningar om, men biosalongen/spelsalen och allt annat krydd var ingen liten pannkaka. Detta fann vi nog ganska tillfredställande. Ja.
Pizzan vi köpte för lunchkupongerna smakade, som Nadnna valde att kalla det, dött djur. Vilket resulterade i att jag i stort sätt tjackade alla kanter. Kanter blir man aldrig besviken av. Men Thors sällskap vägde upp, pizza < Thor, det ända gapet. Mannen som gjorde denna cirkelformade mat fattade ingenting.

Joel var busig och hoppade inte av i Eslöv. Vi skrattade tills våra magar kollapsade på tåget hem. Slutförde inte riktigt alla listor om Joel, men han verkade nöjd ändå. Lyckas du mot all förmodan gojsa in Joel i allt som listan ovanför innehåller kan vi bara vara säker på en sak - Joel kommer bli absurt rubbad i huvudet. Och det vill vi ju inte.

Malmö